“Todos los problemas tienen la misma raíz: el miedo, que desaparece gracias al amor; pero el amor nos da miedo.”

Hasta aqui llego, me bajo del tren en el que parece no haber un final. Eso me recordo una canción que me gusta mucho, en fin, crei que tenia muchas ganas de escribir lo que pasa en estos momentos por mi mente, pero parece que de nuevo mis pensamientos se esconden para no dejarme doblegar y sentir que de nuevo caí en el pozo del abismo.
Se me ha quedado la mente en blanco, como en esas ocasiones en las que es mejor no pensar y resetear todo de nuevo, aunque sigo buscando ese interruptor que apague el sistema, porque ultimamente siento que todo en cualquier momento colapsara, y no quiero estar ahi.
Ultimamente mis ganas de huir de todo se han penetrado más y más en mis razonamientos, solo espero el momento adecuado para poder volar, solo eso.

No tengo miedo, nunca lo he tenido, y no creo algún dia obtenerlo, el miedo solo nos hace torpes, nos aleja de las cosas que más anhelamos, y eso no tiene cura. No le temo a la muerte, mucho menos a la vida, ni a los tropiezos, a los desengaños, a los desamores, a la gente, a la obscuridad, a la soledad, a desaparecer, ni a eso le tengo miedo. Y no es porque yo sea la más valiente de este mundo, no lo soy, simplemente se que con el miedo llegan las limitaciones y yo no las conozco ni quiero conocerlas. Al menos no aún.
Miento, solo tengo miedo a una cosa, a dejar ir, no puedo concebirlo, me desequilibra si quiera pensarlo, dejar ir, olvidar, dejar atrás, eso si me da miedo, y a veces es por ello que sigo en el mismo lugar , atascada y sin saber hacia donde ir.

Siempre se me ha hecho increible como en cada segundo que pasa de tiempo todo puede cambiar, todo se puede colapsar, puede crecer, caer, re establecerse, y un sin fin de cosas que pueden suceder en una fracción tan minima de tiempo. Me parece increible.

Curiosamente apesar de todo y de todos siempre he seguido en mi camino, siempre dejando atras las cosas que me han hecho daño (aunque siempre ha sido dificil hacerlo, porque “dejar” es algo que no esta aplicado en mi), y caminando siempre hacia adelante y sin mirar atras, porque muchas veces eso tambien nos limita, esos problemas que traemos arrastrando con anterioridad nos crean barreras extenuantes que nos quitan libertad.

Y eso nunca dejaré de tener, libertad, para ser, para estar, para volar. Libertad para elegir como estar, con quien estar y como alcanzar lo que deseo.

Tal vez esto se va a escuchar un poco extraño, pero a veces quisiera apagar mi corazón, y convertirme en eso que llaman “una amazona” , una de esas mujeres que no les importa, que, como, cuando, donde, con quien o con cuantos, simplemente dejan de sentir y no tienen remordimiento alguno. A veces he querido llegar a ese punto, en el que las cosas dejen de afectarme, en las que deje de sentir lo que me afecta y simplemente disfrutar. Pero eso no pasa, al menos no en mi caso, yo no podría ser asi, porque a pesar de ser libre e independiente, aún sigo teniendo eso que no sirve para más, que hacerme vivir y sufrir: un corazón.

Citaré textualmente algo que si bien salio de la mente estructurada de un guionista, a mi me parece tener mucho más entre lineas que lo textual que se puede leer:

“A veces lo que eres no se ve en las cosas que dejas. A veces las cosas se dicen cuando ya no hablas. A veces te llegan las netas volando. Entre el pavimento y el smog del cielo. Entre dos estaciones del metro. Parada en la banqueta, un martes a las cinco y media, y entendi, hay cosas asi, cosas que adivinas. Levantar la vista justo en el momento para encontrarte con esa mirada. voltear a ver el telefono cuando suena. Palabras que dices al mismo tiempo que otro. Presentimientos, amigos que llegan justo en el momento que mas los necesitas, deja vú, amor verdadero, justicia divina, vueltas de tuerca, musica, risa, perdón…, mariposas.”

Efectos secundarios, todo tiene efectos secundarios y a su vez esos efectos tienen sus efectos secundarios…

Y aunque voy un paso a la vez, siempre se me ha hecho sencillo pretender que todo esta bien, que yo estoy bien, recuerdo alguna vez en un ejercicio de psicologia haberme descrito como un árbol sonriente, con una mascará que NADIE puede deshacer, recuerdo que en la etapa más dificl de mi vida, yo seguia sonriendo, pretendiendo que todo estaba bien, nadie supo de ello, nadie notó que no era natural estar siempre bien, feliz, sonriente, pero así debia ser, así lo decidí y asi sucedió. Siempre cargo la sonrisa en mi bolso, para que nunca me haga falta, y aunque me este muriendo por dentro, siempre obtendraán una sonrisa mia. Y todo esto se resume bien en un post que ya habia escrito con anterioridad, en el que confesaba que por mas que necesitará, a alguien o a algo, nunca lo pediría, no esta en mi el pedír, sino el dar, y eso me hes más que suficiente. He aprendido a no necesitar nada de nadie, a conseguir lo que quiero con mi propio esfuerzo, asi sea mucho o poco, podrán creer que es una conducta mal aplicada en mi, pero aún no llegó al punto en el que mi mi fortaleza se quiebre y comience a necesitar.

Que complicado se me ha vuelto escuchar cosas que no quiero escuchar, y en ese momento mi mente se pone en blanco tratando de bloquear todo eso que escucho y dejarlo pasar, pero mi subconsciente lo guarda bien, para atormentarme cuando lo pueda recordar, y apesar de todo, al menos las ganas ya se me han de quitar.

Bueno, al final de cuentas este post parece una partitura de varios posts, como una probadita de diferentes temas, pero asi lo dejaré, porque asi de enredoso como este post, estoy yo.

El corazón que está lleno de miedo, ha de estar vacío de esperanza.